Hay días que me levanto por la mañana cansado, sin ánimos ni ganas de hacer nada. Levantarme y dar cada paso para salir a trabajar y a la rutina de siempre, últimamente se me hace cada vez mas duro. Me siento sin fuerzas, vacío, sin motivación.

Hace varias semanas me propuse levantarme por la mañana temprano, y antes de ir a trabajar, salir a correr y volver a tener ese momento de soledad, de escuchar mi interior, por las calles vacías de mi ciudad. Pero no puedo, no puedo levantarme. Es la primera vez que me cuesta tanto intentar una cosa y que al final no puedo conseguir. Ha habido días donde el despertador ha sonado a las 6:20 de la mañana, he sacado los pies de la cama, me he vestido para salir a la calle, pero no he podido salir, mi mente no esta preparada, mi mente me pedía a gritos que volviera a la cama, que no ha descansado los suficiente.

Últimamente no descanso bien, las noches se me hacen cortas, mi mente no para de trabajar, de pensar en todo lo que me rodea, buscando soluciones, asimilando decisiones, buscando una salida a esas preocupaciones. Tengo la necesidad de encontrar el camino que siempre he seguido con firmeza, quiero poder pasar el tiempo haciendo lo que quiero, con quien quiero y no pensar nada mas, solo disfrutar de ese momento que nunca volverá a pasar.

Corriendo encuentro esos momentos de soledad, hasta hace dos semanas, era así, era mi vía de escape, mi sensación de libertad, mi momento de soledad, mi momento de asimilar las cosas, de pensar en que voy hacer. No sentía los kilómetros ni los segundos, podría estar todo el tiempo que aguantara mi cuerpo corriendo, metido en mi mundo. No prestaba atención a nada, ha habido veces que he salido a correr y no me he acordado de como he llegado de vuelta a casa, me metía en ese mundo de mi interior y no me daba cuenta de nada mas, tan solo corría.

Pero ahora no puedo, ¿la razón?, cansancio. Demasiadas preocupaciones, rutina, no poder hacer las cosas como uno quiere, o más bien tener el miedo de hacerlas y arriesgarme, enfrentar esos problemas sin miedo, siendo yo mismo y haciendo las cosas como siempre las he hecho, arriesgando todo pero sintiéndome bien.
Hoy me siento como un animal enjaulado, quiero gritar, salir, luchar, no puedo ni quiero estar atrapado, quiero escribir mi camino, equivocado o acertado, pero quiero intentarlo, quiero volver a salir a correr para disfrutar, para tener la sensación de estar tranquilo.

Mucha gente se pregunta por qué corro... por qué algunos locos como yo nos apuntamos a carreras, leemos libros, compramos zapatillas y todo tipo de material para salir a correr. Nos lesionamos y al día siguiente queremos volver a salir. Yo lo necesito, no puedo explicar el por qué, pero lo necesito al igual que se necesita otras cosas, necesito salir a correr y quiero salir a correr, como quiero escribir las lineas de mi futuro de mi propia mano y de mis propios aciertos y equivocaciones.

Cuando lo pienso, cuando tan sólo un momento me paro, cuando me separo de este mundo y me meto por un segundo en mi mente, cuando me olvido de todos los problemas, pienso en esta vida que tengo, en cada momento que ha pasado, en como la vida se me escapa, en como los momentos van pasando, esos momento que ya no volverán... En los momentos que pueden venir, en el momento de estar ahí parado, tranquilo, sin hacer nada, sólo. Ese es el único instante que lo veo todo claro, ese instante donde, veo todo lo que quiero, donde veo la sonrisa que tengo a mi lado y que quiero tener a mi lado toda la vida, veo a las personas que quiero que estén siempre conmigo , veo todo a lo que quiero aspirar en la vida, veo esos miedos que tengo que superar, veo la motivación que me hace falta para tenerlo todo, veo esos limites de esta meta que tengo que cruzar, ahora tan sólo tengo que levantarme por la mañana y volver a correr.

Y esa es la respuesta a la pregunta, ¿por que correr?, porque soy yo.